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发自内心地佩服我的智商

凡尘打赏幽默笑话

两个月前在淘宝买了一幅自选图十字绣,店主告诉我,去买一根白蜡烛,有利于刺绣,线不会打结,绣出来还有立体感。我半信半疑地去买了,然后天天坐在烛光下刺绣,场景大家可以想像一下电视里面老奶奶在微弱烛光下缝衣服的样子。直到今天我才知道,那店主的意思是,把线在蜡烛上拉一下,我真的是发自内心地佩服我的智商。。╯﹏╰

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吃了会不会挨揍

凡尘打赏幽默笑话

外婆年纪大了,有轻微的老年痴呆。~~~割~~~晚上下班回家吃饭,一家人都神神秘秘乐呵呵的。楼主遂问原因,老妈娓娓道来:外婆在家闲来没事,可能觉得喂狗的瓷盆脏兮兮的,于是洗洁精,钢丝球,各种忙碌后,白色的瓷盆焕然一新。把中午的剩饭倒入,狗狗看了一个下午,就围着转,竟然一口没敢吃。狗狗不习惯啊,太干净了,吃了会不会挨揍啊。。。

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名誉受损

凡尘打赏幽默笑话

记得上大学时老师点名。我帮了寝室A君答了到。课半,老师破天荒的点了A起来回答问题。哥不假思索的站了起来,必然是不会,于是站了一会灰溜溜的坐下。老师凝视点名册,华丽丽的喊了我的名字。。。我黑线。全班凝固很久,老师正准备算我跷课时,一个女生站了起来,回答了问题。最后老师说:“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条:“名誉受损,中午请我吃KFC。”

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神级老妈

凡尘打赏幽默笑话

家有神级老妈一枚,酷爱吃饺子…………………那天我一回家,老爸哭丧着脸向我告状,说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道:周一那天***了顿饺子,剩下了点馅;然后周二又和了点面,又吃的饺子,结果这次剩下了点面;然后周三又弄了点馅,又吃了顿饺子,又剩下了点馅……然后你们懂的……

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老爸最爱的红烧猪蹄

凡尘打赏幽默笑话

老爸有点高血压,最近忌口,不能吃油腻的东西。楼主今天和老爸去喝喜酒,上了一道老爸最爱的红烧猪蹄,但是lz不让他吃。于是老爸各种眼红,咽口水。 过了一会儿,老爸夹了好大一片白菜,在经过猪蹄上空的时候,“吧唧”掉猪蹄子上了。 然后老爸好夸张的说:“啊呀,掉了,夹起来吧~”然后欢快的拿筷子夹啊夹.... 老爸你以为我瞎啊,那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊!!!

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我以为监控坏了

DELETE打赏幽默笑话

我在监控室上班,监控质量不怎么样,我们的监控在领导办公室也可以看,主要是监督我们在位情况。以上为背景,,,,,一日夜班无聊又饿,就煮了花生米来吃。过了一会儿,领导来了,说:我们的监控是不是又坏了?我说:没有呀。领导就回放我吃东西的录像,哎呀妈呀,就一个动作,夹花生米吃掉、夹花生米吃掉,头都不带动的,速度还特快。领导说:我在办公室看着你吃东西就这一个动作,我以为又卡了。楼主不好意思中。。。

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妻子的严格控制

DELETE打赏幽默笑话

我妻子的严格控制如下:今天我在妻子的钱包里看到了100元的新版本。我说:新版人民币发行后我就没花过钱。妻子,如果我以后得到一个假的,你认为我会怎么做?我妻子侧视了我一眼,说道:“别担心。你只需要知道一枚和五枚真硬币!”  

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上厕所

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在街上走着,前面人行道迎面走来一群漂亮妹子。害羞的我不敢和她们有任何交流,当即决定去马路对面。她们注意到我过马路,开始格格乱笑,于是我干脆假装上对面的公厕,直接走了进去。结果一个中年妇女发出尖叫,吓得走错的我赶紧转身!面前是那三个妹子在瞪着我,原来她们也要上厕所

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双胞胎

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高一的时候,跟新同桌讲:其实我有一个双胞胎姐姐,家里穷,没钱供两人上学,我们就一个上半天,其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说:昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧,叫她不要到处说的。。。然后同桌居然信了。。。

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我姓甘

勿忘初心打赏幽默笑话

朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问:“你贵姓?”女孩说:“干!”哥们一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”女孩又说:“干!”哥们说:“这位美女真豪爽啊!”只听见女孩慢悠悠地说:“我姓甘。”

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这撩妹的技术比他爹还强呢

勿忘初心打赏幽默笑话

今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。熊孩子递给小女孩一瓶奶,并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩:这是奶,不会醉的。我家熊孩子来了句:是你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽,这撩妹的技术比他爹还强呢!

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他太嚣张

DELETE打赏幽默笑话

拿到驾照,非要开车,老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会,老公一指前面一男子:老婆,你靠边停车。老婆:咋的了?你遇到熟人,要打招呼?老公:不,不认识。老婆:不认识你指着他,要下车干嘛?老公:我看他太嚣张!老婆:人家又没有惹你,你凭啥说人家嚣张?老公:他一个走路的竟然超车!

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一场公平竞争

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不慎和一男生同时喜欢上一女孩。 后来女孩知道了,她很难决择。让我和那男生来一场公平竞争…… 于是,她把我们带到操场上,说:你们谁先跑到对面小卖部,我就和谁谈恋爱。 一声‘开始’,我如同一匹脱缰的野马,为了爱情,奔向小卖部。 最后我一马当先到了小卖部! …… 那男生一步没动,见我跑远了,直接拉着女孩逛街去了。 尼玛!!!……

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冷暖都不能自知了

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今天中午挺热,去吃饭的时候,隔壁桌坐了小两口。看样子,男的特别怕那个女的。女的对男的说:“太热了,要不咱让老板把风扇开开吧。老公,你热不热?”男的说了句:“热不热都行!”这哥们过得是有多惨啊,冷暖都不能自知了。

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阴盛阳衰

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前天晚上下班回到家后,先把脏衣服扔进洗衣机,然后把米饭煮上,土豆排骨炖到锅里,又拿起拖布擦地板。老婆躺在床上玩手机,看着忙碌的我突然说了一句:“感觉现在真是阴盛阳衰!”尼玛,几年前你们还成天要男女平等,现在给你们足够的尊重了,你们又嫌弃男人不爷们儿了!

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我错怪医生了

凡尘打赏幽默笑话

我和老婆相恋5年了,现在结婚了准备要孩子。早上我们一起去医院做体检。 检查后,医生郑重的对我说:先生,你不能生育!! 哥直接给了医生一个耳光,大骂道:放你娘的屁,我媳妇都打掉3个孩子了。。 3年后。。。 看着自己的哥们一个个有了孩子,我终于明白:我错怪医生了。。

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钥匙

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因为宿舍只有一把钥匙,所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着,我觉得直接拿钥匙不好,万一别人都知道会不会遭小偷啊,所以就一直敲门,当我敲第三下的时候,对面美女好心的看了我一眼,指了指对联下面说,那里有钥匙……

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